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小时候的我不明白,许多年后我才恍然大悟。
有些人一出生就在人生巅峰,他们不一定家财万贯,但共同点都是父母无条件地让他尝到了被爱的滋味。
爱字太笼统了,什么才是被爱的滋味?
是被欣赏、被肯定、被尊重、被认可。
而这些,是年少时候的我做梦都梦不到的。
我的父母也该为自己年轻时候的所作所为付出代价了,他们扼杀了拥有无数个可能性的我。
11
回去以后,我还能时不时接到妈妈打来的电话。
从一开始的趾高气昂命令我回去照顾爸爸,到后来开始低三下四的求我回去看看,不求我照顾他,跟她换个班就成,她说她太累了,已经好久没有睡过囫囵觉了,每天晚上睡半个小时就会被我爸推醒,给他接屎倒尿。
如果这是正常家庭,我一定会做的,可这是我妈。
我要是回去帮了她,她闲暇的时候还不知道要怎么嘲笑我愚蠢呢。
我听得可笑,又想起年轻时候的那条皮带,毅然决然的拒绝了她。
一来二去这么几次后,我妈也不再给我打电话了。
她开始假借聊天的名义,渗透我的生活,问我工作、问我感情、甚至学网上的样子开始催婚,给我介绍对象……
有时候我也在想,她是精神分裂吗?对我差的时候恨不得杀了我,现在又开始关心我了……
没过几个月,在我妈“精心”伺候下,我爸还是去世了。
火化那天我去看了,他骨瘦如柴,穿着一身蓝色寿衣安静的躺在那里。
是的,安静。
从小到大,他给我的印象永远都是懦弱的、是安静的,我曾经无数次的想过,是不是我妈为了控制他给他下了哑药。
这下,他彻底安静了。
说不上来心里是什么感觉,我只知道我以后没有爸爸了,甚至也再没有妈妈了。
我的爸爸妈妈死在了同一天。
我开始痛哭流涕,这么多年,是我第一次因为家里哭。
即使我再假装坚强,可心里还是被名为感情和伦理的东西束缚了,我不能彻底抛下家庭,做一个冷血无情的人。
爸爸死后,我还是难过心里的那道坎,虽然也没怎么跟妈妈联系,但逢年过节几百块钱的转账还是有的。
那次,她又叫我回去看看。
她说自己年纪大了,也想知道承欢膝下的感觉,想获得家的温暖。
我笑了,那我想获得的家的温暖,谁给我呢?
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