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咖喱糊糊文字（第3页）

这种什么都没做却觉得在浪费时间，想逃却又停在原地的拉扯，持续几年下来，连自我憎恨都变得疲惫，像在原地挥拳，最后只打中自己。

我需要做些什么来让自己的内心平静下来，我会打游戏、看小说、刷视频等等，但说到底，并不是我想去做这些事，我做这些事的目的仅仅是消磨时间，令内心平静。

朋友曾建议我多去参加一些活动，我也有尝试，可效果并不显著。

没有什么快乐是能一直持续下去的，我总会在某段欢愉的间隙里，忽然在脑海里闪过一团杂乱的思绪。

我的脑海里充满了杂乱的、灾难化的思绪。

说实话，它们并不沉重，但又不轻，就像一只肥猫压在你的胸口上，可以呼吸，但要花费点力气。

每每到这里，我就怀念我无忧无虑的日子，比如大学刚毕业那一阵，甚至说再遥远些的高中、初中，那真是实打实的没心没肺啊。

我也知道，我这些发言其实很矫情、无病呻吟，毕竟我的生活已经比绝大多数人都过得要好了。

不需要通勤，办公地点就在床边不到一米的距离，工资优渥等等。

如此烦恼的我，我实在是该挨千刀啊。

我经常会问一些朋友，一个简单又复杂的问题。

该如何生活。

我通常在9点左右起床，起床这一阵我的心情会很不错，可能是庆幸自己又活了一天，我会窝在床上刷会手机，吃口饭。

大概11点左右，我的内心就开始不安定了，催促着我去做些什么。

然后……然后就是找事做，不安定，换另一个事去做，又不安定，如此这般消磨着时间，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打游戏，在11点左右散伙，我一个人躺在床上，继续独享不安。

这份不安会持续到凌晨1、2点左右，把自己累坏了，就可以入睡了。

近期倒是和朋友打起了三角洲，为了3x3玩的连蛆都不如。

一玩就是一宿，疯狂转移注意力，但等游戏结束，躺在床上时，难免会有种回归现实的失落感。

有时候会起来跑把刀，有时候会跟ai聊会天，还有的时候会收听一些电台。

记得我小学的时候，那个时候没有智能手机，电视还是大屁股的，过了12点，大多数电视台都是各种马赛克……

那个时候，我有一个收音机，为了打发无聊的时光，我会睡前抱着收音机入睡，听各种各样的电台节目。

对于那时的我来讲，我不知道每个频道对应的节目是什么，节目播放的时间段又是什么。

每次调频都是未知的，有时候能听到鬼吹灯，有时候是一些情感节目，又或是老年保健品广告。

但无所谓，对于那时我的来讲，有的听就不错了。

到了如今，某一天，我忽发奇想，想听点什么，比如一些儿童故事。

我没有打开喜马拉雅之类的播客，而是打开手机自带的收音机，一阵调频后，无论哪个频道都在播放老年保健品……

颇有种，赛博朋克的感觉。

哈哈哈哈哈→哈！（这里本该有剑魔笑的上下箭头，但系统好像不显示）

问题最严重的期间，应该是去年、上本书连载期间。

那个时候的我心慌的要死，何止觉得自己飘在空中啊，简直就快坠入外太空了。

我每天都在和人说话，白天和父母聊，晚上和朋友聊，聊到大家看到我甚至有些烦。