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第一章 前世今生（第1页）

犹记得小时候自己真的很笨，一年级还是二年级的时候，因为死活背不过《静夜思》这首诗，被语文老师留校背，结果人都走没了还是背不下来。还是因为在同一个办公室办公的大队干部二大爷，给我说了几句好话，老师才放我回家。

到了三四年级，也不知道自己发了什么疯，就喜欢上课时抢着回答问题，写作业那叫一个积极，老师还没布置就写了好多，反正老师的作业套路也就老三样。四年级上学期演了个小品，陈老师的警察与小偷，结果期末发了一个奖状。

而我爸爸有一次吃饭对我说，谁家家长说我的奖状是因为演小品才发的，那时候就觉得不服气，在下学期期末考了个班级第二，从此走上了个学不停的书呆路。现在想想就后悔，过一个玩耍到底的童年，他不香吗？

读小学的时候学校收个学杂费和宿舍费等，就听说大学好像不花钱，还羡慕着快快长大去上大学。结果到我上大学的时候，一年的费用真不低，再加上日常花销，一学期一个万打不住。

大学报专业的时候，家里人想让我报的老师医生，可是自己一个也不想干，但自己也不知道该报什么，那时候家里也没个上过大学的传授经验，最后选了个比较火的计算机类。

从小到大就学过复制黏贴，别的都不会。大一上学期还努力听课做笔记，晚上自觉找教室上自习。要知道那时候大家不是CF就是LOL，我都感觉在宿舍里格格不入。结果期末考试专业类都没过关，教编程设计还是复制黏贴的（实在是写不出来）。当时就感觉脑袋一击：我不行，我不适合这个。

后来毕业工作了才慢慢理解，大学里认识了几个好兄弟，并且涨了见识，同时也失去了我这二十年来最重要的一个东西：那股劲。从大一下学期开始就放了羊，甚至到了考试都懒得抱佛脚，好在我底子还在，文化课都不错，就顺利的混到毕业。

在学校和在社会，你的想法会截然不同，感觉只是毕了个业，想法就天翻地覆了。在学校里的时候想着：好好的玩两年，上社会再受罪。结果当然就是悲催了，毕业五年多了，做过好多工作，至今还没有一个正式工作。我曾经梦想过改变世界，却发现周围都被世界同化了，而我又不想改变自己，只能试图当个鸵鸟。

很多朋友亲戚都说我内向，其实我很多时候只是不想争辩罢了。我个人性子比较轴，不怕打不怕骂，但是身边人对我的关爱总是让我无地自容，每次的关怀都让我想哭。事后也想大声呼喊着去做出改变，却发现最大的敌人是自己的内心。

平常自己就喜欢看个小说，最近迷上了讲述六七十年代的小说，有的还是同人，为了看一章小说还专门把相关的电视剧找出来看一遍。

我很少看现在的电视剧，可能以前看过的电视剧映像太深刻了，现在能看进去的电视剧不多。究其原因演技浮夸只是一部分原因，但我个人觉得最大的原因就是现在的电视剧太空洞，除了美轮美奂啥也记不住。

想想以前的电视剧：《情满四合院》里傻柱有许大茂，《正阳门下》韩春明有程建军，《人是铁饭是钢》里南易有崔大可，就是《正阳门下小女人》里也给蔡全无安排了个范金有，更别说《血色浪漫》里钟跃民的好多铁杆。例子举了这么多，主观思想就不多说了，真说出来也不一定能过审。

马上奔三了，也没有个女朋友。平常亲戚问，我就说还没找到。其实我心里明白，我自己都没把自己搞好，就不找个大爷再去伺候了。另外，就是想找也不是一会半会就能找到的。

到了这个男人花的年纪，无房无车无存款。虽然平时乐乐呵呵的，那是我不能去想，一想脑袋就疼，感觉自己可以去重新投胎了。

有时候面对父母失望的眼神，自己心里也很难受。其实在内心深处，我是真的对自己绝望了。也不想在挣扎，只想做一个不那么臭的咸鱼。要不是生在如今的种花家，我连咸鱼都不想做了。

话到这里心里沉甸甸的，这不就想着看个电视剧放松一下。不一会功夫，拍了个黄瓜，半包酒鬼花生，小电锅来个自助火锅，再来上一瓶冰镇啤酒。

把手机放在机架上，接着看前面缓存好的《情满四合院》。冲着何冰老师和女主演郝蕾，这剧就肯定差不了。

结果一瓶啤酒还没下肚，这电视剧情越看越难受。生活本就不易，看个电视剧还让人闹心，怪不得满屏幕在刷禽满四合院。我也是醉了，心身俱醉，这啤酒配满禽的劲也忒大了点吧！