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可是如果有一天她不再这么看着我了呢。可是如果有一天她也和我一样开始不再相信了呢。我好像是在和一个我永远控制不了、也不了解的存在打赌,我没有赢的机会,我只有输的命运。我孤单得无可寄托,才会把自己所有的筹码都压在学生的希望上,而我甚至都不确定学生是否领我的情,也不敢想这样的方式是不是已经超越我身份的界限。
“我错了。我一开始以为老师只是旁观者。我今天和你吃饭才后知后觉,是不是旁观者和做什么职业无关。是我想通过做旁观者来忘记自己,但是我根本走不出来。”我用筷子去夹烤肉,再放进自己的嘴里,咀嚼,然后咽下去。
这就是我们委屈的原因吗,今晚因为工作没有吃上的晚饭。可是这食物放进嘴里,味道也就那样。早一点或者迟一点,吃或者不吃,只要还活着,又有什么关系呢。
“所以,找个人成家是不是真的会让人很有归属感。”我是真的想问。
“如果你愿意的话,”邱秋用菜叶子包着肉,“其实哪怕你真的爱得死去活来,你真的心甘情愿什么都可以做,你还是会受好多委屈。你在什么事情上希望的太多了,你就会为这个事情受尽折磨。”
第十六章春游
新老师是必须要接受公开课任务的,学校还其美其名曰“新进教师公开课”。这个学期上一次,下个学期再上一次,还要比较有没有进步。我刚到办公室,有个应该也是新进教师的年轻女孩走过来,问我有没有选好公开课的题目,她要汇报上去了。
我知道这又是一段漫长折磨的开始。我看了看她,说:“《与妻书》。”
她听完这个题目,匆匆忙忙说了句“谢谢”,就又回去了。
其实我也是前几天备课的时候才又读了一遍这个。我高中的时候教材上没有这一篇,第一次接触是在大学,但是也就是篇阅读篇目,随便囫囵吞枣看了看。自古往今怀念妻子的文字数不胜数,只是再厚的感情用字写出来也会变薄,只有等着看书的人真正经历过了才能看出字里的浓烈。昨天我睡着了,半夜又做噩梦了,摸黑着试图去找杯水喝。我以前是怕黑怕鬼的,并不是因为我看见过,而是因为我害怕未知的东西。我现在倒是不怕了,要是能碰到鬼就好了,我还有话要问,我想知道杨羽去哪了。我就这么想着,白天读过的句子出现在了我的脑子里,“吾平日不信有鬼,今则又望其真有”。
我看了眼课表,上午第三节才有课。我趴在桌子上,昏昏沉沉地继续睡下去。再醒过来已经是第二节课课间了。翻开手机,工作微信群里又是无数个通知,其中有一个说公开课安排在下周一,请各位参加的老师自行调课。
“明天是去秋游吗?”办公室里有人在问。
“你们怎么消息还没有学生灵通?”文子刚刚下课,抱着语文书进来,“这个星期天气好,本来是下个星期的,但是临时改到这周了。”
“去什么地方啊?”
文子把书放在自己的办公桌上:“我也是听我师傅说的,好像是分批去,就是隔壁乡里的什么地方吧,可以看看花搞搞烧烤什么的。”
太阳光透过窗户照在我电脑上,屏幕都开始反光。我拉了拉窗帘,抖出了好多灰尘。
“那不是班主任是不是可以放假休息啦?”
文子摇摇头:“怎么可能。要坐班。当然要是老师教的班都去了,老师应该也可以跟着去吧。”
正说着这个事情,手机上15班班主任张志刚就给我发消息了。他说15班后天要去,但是他要出去学习,问我的课能不能调一下,拜托我带着15班去。
要是可以天天带学生出去玩就好了。
我答应下来了。好像我的心情也好了一点。邱秋昨天最后还说了一句话,说长久地处于沉闷环境里的人是无法想象轻松的生活的。她让我放下那些书或者稿子,用更直观的方式来让自己感受活着。所以她问我周末要不要一起去逛街。其实她说这些话的时候我无非又是想起了杨羽,想起了那些不费力气就能存在的时间,想起了我们一起吃过的饭、喝过的酒、打过的游戏。我如今仍在反刍就是我无法割舍那段时间的最好证据,可是我未来又已经不可能再有这样的日子了。
我失去的何止是她呢。
吾今与汝无言矣。吾居九泉之下遥闻汝哭声,当哭相和也。
其实是我自己选择的,这种没有未来也不想去问以后的生活吧。
我一连上了两节课,嗓子也哑了,人也没精神了。午休,我坐在办公室修改公开课的ppt,进度很缓慢。我无法深入浅出地把课文知识点和感情串联在一起讲,我给自己的定位就是把每一个知识点讲得清楚明白。教参上罗列着以后可能在考试中遇见的知识迁移题型,我只想着把这些讲明白就好了。
至于文中情感,他们日后若是不幸,自会领悟了。
只是在写翻译的时候,我自己都没注意到,是眼睛模糊了。好像啊,人类相爱的时候彼此要说的话和情感都好相似啊。
“你从地铁上下来,我在出站口等你,我会抱住你,然后拉着你的手带你回家。去我们家的路有点难找,因为我们的房子藏在这片小区的后面,我们会爬过好几个小坡,路过好几家小吃摊子,然后看见一处亮亮的地方,那儿就是我们要一起住的地方了。按电梯上15楼,左拐第一个门,密码是你的生日。房子小小的,但是你一进去就可以看见我给你买的零食,餐桌上放着好多你喜欢的葡萄,沙发我已经收拾好了,我们可以一直在那里看电影......”
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